Значит как то еврей на танке гонял персидского террориста, тот ясно дело отстреливался. Но в один момент террорист прекратил стрелять, еврей остановился и спрашивает: - Что не стреляешь? - Ара, Э! Патроны закончились!! - ...Так я могу продать. КПК Фёдора
Меченый Меченый пришёл в себя в бункере прикардонного барыги- Сидоровича. Он лежал на обеденном столе... Справа лежал ножик- с лева- вилка. Перед ним седел Сидорович с салфеткой на шее и голодной мордой на лице. - Что то тут не то!-подумал меченый. Сидорыч улыбнулся и полез за кетчупом. - Ой, что-то тут не то!- подумал Меченый. И сел. Сидорыч обернулся, поглядел на него расстроено и сказал: - Всё-таки пришёл в себя? А я надеялся.... В смысле уже и не надеялся-тут же поправился он. - Что здесь происходит?- выдавил из себя меченый. - Все вопросы потом! Беги к волку!- крикнул ему сидор и спрятался. Меченый вышел на поверхность. Перед ним стоял волк и махал хвостом. Перед глазами меченого зарябило и прям в воздухе возникли слова: Иди на АТП! - Зачем?-Удивился меченый. - Так надо по сюжету- туманно ответила надпись. - Придурок, поиграй в сталкера- узнаеш!-пролаял волк.- Вот тебе ПМ, иди Шустрого спасай! Меченый взял из пасти животного фотографию оружия. -Поскольку я сам нифига не помню, будем расчитывать что окружающие знают что делать... -сказал вслух герой. И направился к Атп. По пути ему встретилось несколько электростанций с надписью "электра". На всякий случай обошёл их стороной. Ага, вот и атп! На атп находилось несколько обкуренных до полу-бессознательного состояния бандитов. Угражая им фоткой макарова, согнал в одно из зданий и тщательно связал (они вообще слабо воспринимали действительность). Шустрого не нашёл, он сбежал ещё за три дня до того как был взят в плен, зато нашёл одного пьяного бандита, дрыхнущего в печной трубе. Растолкал его, узнал последние новости. Выпили, закусили. Стали травить анекдоты. Вдруг, на Пда упало сообщение: Погиб сталкер Сегмецкий, причина- удар псевдоплоти в правый глаз. Время- 12:00. - Однако...- сказали сталкеры. И почесали в затылке. Тут же упало второе сообщение: Погиб сталкер Сегмецкий, причина- Удар псевдоплоти в левый глаз. Время-12:01 - Однако...- Сказали сталкеры и почесали в затылке. А ещё через минуту упало третее сообщение: Погиб Сталкер Псевдоплоть, причина- многочисленные ножевые ранения Сегмецкого. - Ага!- сказал меченый и заржал. Пригнулся, и табуретка, которой его хотел ударить бандит, прошла выше. Продолжая ржать, меченый развернулся и ударил бандита в зубы. Он отлетел к стенке и упал. Поднялся и сказал: - Смеёшься? Ну ничего, хорошо смеётся тот, у кого есть конопля.... Смеялся он действительно лучше. Хорошо в зоне после гибели о-сознания!
Уточнив у бандита дальнейший сюжет, меченый забрал флешку и направился назад, в бункер. Но по пути не утерпел- вставил в комп, поглядел документы. Там была папка "Савиршенно сикретно", а в ней лежала... Камасутра. Меченый ухмыльнулся и заменил её на эписеский роман "Что делать?". Потом подумал, "что делать?" удалил, скинул "войну и мир". Злорадно похихикал и двинулся дальше. Пытался тихонько прокрасться в бункер- наступил на хвост Волку, тот его долго материл, укусил даже. Наконец, меченый в бункере, тихонечко спускается по лестнице. Резко открывает дверь в каморку торговца. Сидор дёрнулся, но спрятать за спину сразу три куклы "барби" не успел. Меченый заржал. Сидор покраснел и скуксился. - Консервных банок насобирал?- поинтересовался он, чтобы замять тему. Меченый достал пальчиковую батарейку, которую подобрал у одной из электростанций. - По чём возьмёш?-сидор пожевал губами и возмутился: нафига ты эту дрянь тягаешь? Ты бы мне ещё артефактов и другого хабара насобирал! А вот, кстати, и квестовый предмет!- провозгласил меченый достовая флеш- накопитель. Сидор оживился. Так, всё, некогда мне с тобой больше разговаривать, буду документы смотреть... Меченый, ухмыляясь, вышел. Перед глазами привычно появилась надпись: беги подмост! - Это кто тут ещё подмост?- разозлился меченый. - Извини-ответила надпись- я хотела сказать под_мост. - Но меченый пошёл на принцып: а нормально сказать, "под мост" не можешь? - Не могу- печально отозвалась надпись.- какой-то баг... Но ты беги под_мост! А.... Ладно! - и меченный отправился в путь...
Проходя "под_мостом" меченый услышал голос Сидора - Меченый... Ну ты!!!!! Признавайся, твоих рук дело? Я щас на тебя лисицу бешеную натравлю!!!!!! -Да ты кто в ще такой?- взбесило меченого- Иди по своим делам! - в опу!в опу! В опу...-отозвалось эхо. Недалеко за мостом обнаружилось два домика- ледяной и лубяной. Из ледяного выглядывала БОЛЬШАЯ, наглая лисица с двустволкой в зубах, перед домиком была видна мясорубка... Фирмы тефаль. Свалка. Трое бомжей били четвёртого, который разбил 50-ти литровую флягу с водкой. Автосвалка. Все чествовали бесика, который попутал четвёртого бомжа отлить пол- фляги в бочку, а уж потом- разбить.. Ангаро свалка Главный по кличке некачественный уголь.(серый) Меченый попросил, чтобы ему рассказали про этого, а рассказали про того... Отправляется на поиски сталкера по кличке "землеройка" Погропром Меченый только вышел из-за ворот, как на экране появилась уже хорошо знакомая надпись : поговори с человеком на дороге! Действительно, прямо посередине проезжей части, под знаком "осторожно, встречаются сталкеры", дрых какой-то человек. На проверку это оказалась жЭншина. - Эээ. Гм. Гражданочка...- Меченый потряс деваху за плечё- Гражданочка...-и вдруг резко- ПРОСЫПАЙСЯ БЫСТРО!!!!! ХАНА ПРИШЛА!!!! Жэнщина потянулась, встала, внезапно ответила грубым басом сидорыча : чё орёшь????
Заплатив штраф и купив у контролёра билетик за проезд, меченый двинулся дальше. У ликёро- водочного завода разворачивается настоящее побоище- сталкеры, которым он принадлежал раньше- оборонялись, военные и бандиты пытались захватить контроль над стратегически важным обьектом. Успешное десантирование спецназа в глубине завода могло решить всё дело, но неопытный пилот спросил людей на крышу разливочного цеха.... Больше их никто не видел... Меченый зашёл в тыл группы хорошо вооружённых бандитов. Достал гитару и грозно крикнул "а ну сидеть!!!!" Бандиты расселись кружком. Кто-то развёл костёр. Кто-то достал сало и колбасу. Меченый играл на гитаре. Играл он неважно, товарищи покумекали, гитару высоцкому отдали, а меченому доверили нарезку огурцов. Подтянулась ватага сталкеров, они притащили ящик водки. Хорошо! Сидят, бухают. Переговариваются... Меченый растянулся на притащенном кем-то матрасе, с твёрдым намерением уснуть, но это у него, естественно, не вышло... Перед глазами зарябила уже порядком поддаставшая надпись. - Не спать!!!!- сказала она- у тебя сейчас по сюжету... - Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп!!! - это уже меченый. Давайте я обозначу меченого "М", а надпись- "Н"
Н: не спать! Н: у тебя щас по сюжету... М: Стоп, стоп, стоп!!!!! Н: ну чё ещё? М: во-первых, привет. Н: привет. М: во-вторых, я бухой человек и хочу спать! Завтра поговорим.. М: Хррр... Н: Эй, ты чего??? Н: Это же просто неприлично! М: ? Н: Вставай!!! М: Иди лесом. Н: Ну всё, ты напросился! (превращается в дубинку), бьёт меченого, тот с воплями просыпается и встаёт. Н: ну вот так-то лучше. Меченый( ощупывая отбитые бока): на х*я тебе это надо? М: почему сейчас? М: я, между прочим, человек! И я хочу спать! Надпись немножко помолчала и наконец ответила: Меченый, ты, пожалуста, не ругайся! Ну, понимаешь, работа у меня такая! Я не со зла! Меченый задумался: Это ты к чему клонишь? - По сюжету ты спать не можешь!- со стоном выдавила недпись. Ты не уснёшь! Меченый поскрёб затылок и, огорчённо, согласился с доводами надписи. - Ну и куда мне теперь?- поинтересовался он - О! Вот это - уже деловой разговор!- радостно ответила надпись. - Ну? - Короче, тебе надо найти Землеройку, и попросить его показать тебе вход в очистительный колектор! - Господи!- простонал меченый...
М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов АК47 - отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны АК47 - Оружие для нападение Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
Старый, бородатый анекдот... но всё ровно весёлый... Дошёл как то сталкер до монолита, а рядом в кустах спрятался кровосос. Монолит ему говорит: - Я исполню любые три твои желания! - Нечего себе! Аж 3! Тогда давай мне банку энергетика. А кровосос из кустов: - Нифига, давай 2! Монолит дал 2 банки, и кровосос выпил свою, отобрал у сталкера и выпил его. - Тогда монолит, дай мне бутылку водки. А кровосос из кустов: - Нифига, давай 2! Монолит исполнил желание, и всё повторилось как в прошлый раз. - Монолит... оторви яйцо кровососу! А охмелевший кровосос проговорил: - Нифига, давай 2!...
Тут ещё один анекдот: Дошёл сталкер до монолита, а он ему говорит: - Я исполню любые 3 твои желания! - Три?! Офигеть! И посыпались на него фиги - плоды экзотические. -Вот блин! Что за нахрен?! И посыпались на него блины, и упал хрен - огородный. - Вот дерьмо...
Ну и последняя: Стоят два сталкера у саркофага, и один другому говорит. - Блин, штаны упали... - Ну и хрен с ними! - В этом-то и дело... КПК Мы изменим Зону. Мои данные для связи по скайпу если надо - letsplayles.
На совещании в Разведывательной службе ОГВ (С). Начальник Разведки: - На РИАЦЕ, что за идиотский плакат с надписью "Направленец помни!! при составлении донесения "Кратность сестра таланта""???? Идиотизм !! Или уберите или переделайте как надо!! Переделали. Плакат стал более непонятлив и загадочен, оказывается, мол, "Крайность сестра таланта". Начальник разведки рассвирепел и поставил начальнику РИАЦ самому напечатать плакат. Теперь плакат стал понятен но не менее загадочен и гласил, что "Краткость талант сестры".
Добавлено (29.07.2012, 23:12) --------------------------------------------- При проверке плана устранения недостатков, комбат командиру группы: - Что, это такое ?? "устранить прапорщика Кислова" ??,- - Товарищ, подполковник, вы же сами сказали, что Кислый один сплошной недостаток! -М-да?? Ну ладно допишите как будете устранять, материальное обеспечение , я подпишу. В результате в тетради у командира группы, появилась, запись "Выделить для устранения прапорщика Кислова двух разведчиков, две винтовки снайперских специальных, одну лопату БСЛ-110. Комбат утвердил. Однако недостаток устранен не был так как, ушел в запой на несколько месяцев и перестал посещать часть.
Добавлено (29.07.2012, 23:19) --------------------------------------------- *От лица ст. лейтенанта СпН ГРУ, 1995-2001 годы, Сев. Кавказ
На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги узнав про это порадовались бы...
Проверяется группа разведчиков готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой то проверяющий махровый такой пехотинец. Подошел посмотрел на группу и сделал замечание командиру ,- -А как, же ты товарищ капитан людьми управлять будешь, где твои флажки, а? доблестный ты наш воин-спецназовец?
Как то решили, провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда нибудь на хрен подальше.
Анкедот не на тему армии и т.д, а на тему животных, но он не менее смешной: В лесу кончилась еда, и царь-лев издал указ о том, что каждый житель Африки должен принести ему еду, а тот кто это не сделает, он будет бить своим здоровым членом по голове. Лиса принесла лань, за что лев её поблагодарил и отпустил. Гепард принёс льву туриста и лев его тоже отпустил. Заяц принёс ему морковку на что лев и заревел: - Я же плотоядное! Нафига мне твоя морковка?! - и не дожидаясь ответа начал бить заяца свой дубиной по голове, а тот начал ржать - ты чего ржёшь то? - Да там ёжик грибы несёт... КПК Мы изменим Зону. Мои данные для связи по скайпу если надо - letsplayles.
Заныкал как то сталкер на дереве хабар и решил сходить посмотреть, все ли нормально, все ли в целости. И надо же сидит там кто-то, ноги босые свисают. Сталкер цап таво за яйца и строго так: -Колись падла кто такой, из какой группировки. Тот молчит. -Сталкер еще сильнее сжал и опять спрашивает: Тот опять молчит. -Сталкер сдавил так что по руке потекло: И от туда щиплый, слабый голос: -Контролер я!!! -А чего молчал, сволочь? -Так я ж немой!
В "Долге" проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета лучшего друга. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека…" Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
Добавлено (05.08.2012, 13:24) --------------------------------------------- Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?"
* * *
Идут двое сталкеров - опытный и молодой. Молодой спрашивает: - Слушай, а нафига ты себе кроссовки купил? От кровососа ведь не убежишь всё равно, догонит!!! Опытный отвечает: - Да я и не собираюсь с кровососом на скорость бегать! Мне главное, когда побежим, тебя перегнать!
* * *
Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха=)
* * *
- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...
Добавлено (05.08.2012, 13:24) --------------------------------------------- У Сталкера спрашивают: -Какая самая страшная птица в зоне? -Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!
Добавлено (05.08.2012, 13:25) --------------------------------------------- Меченый шел по Припяти и слышит странные звуки! "Я не дурак", - подумал геймер и сохранился.
* * *
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
* * *
Идут занятия по уставу караульной службы в Долге. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу Воронина в штаб.
В крови горит огонь желанья, Душа тобой уязвлена, Лобзай меня: твои лобзанья Мне слаще мирра и вина. Склонись ко мне главою нежной, И да почию безмятежный, Пока дохнет веселый день И двигнется ночная тень.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!) Анкета. (19/60 7,62x25mm)